Vos dédiKITSCH 2017

. De l’écrevisse pour le requin Breton : « Merci Arnaud, vraiment merci, tu te souviens de ce week-end à la Baule, où tu me répétais que ma peau pain d’épice ne devait sûrement pas craindre la chaleur du soleil, tu t’es bien foutue de moi quand, me voyant rouge écrevisse, tu m’as appelée « Madame Soleil » ! À cause de toi, le pain d’épice a goût de brûlé et plus personne ne veut le croquer !! » Date de diffusion : 18 décembre 2017

. Du gros cornichon vert pour son endive croquante : « En mémoire de notre incroyable degringolade dans le champ de pâquerettes de mon Papi Jacky à Mouchebourg, et à nos popotins tout mouillés mouillés quand on a atterri dans la rivière, j’en éternue encore du pédoncule, mais mon dieu ce que c’était grandiose ! » Date de diffusion : 11 décembre 2017

. De René pour Eva: « les femmes me haïssent. Le monde est pourri. La vie n’a pas de sens. Ma chérie, tu m’as dit que je suis tout pour toi. Mais comme je ne suis rien, si je suis tout pour toi, c’est que tu extrais le tout à partir du rien, donc tu n’extrais finalement rien. Donc, en disant que je suis tout pour toi, en fait, tu dis que je ne suis rien. Preuve de plus que les femmes me haïssent ! » Date de diffusion : 4 décembre 2017

. De Simon pour sa chère soeur Anastasia : « Je t’avais prévenue que c’était pas une bonne idée de te laisser engrosser si rapidement après votre rencontre. Terminé les sorties entre amis, les virées shopping, tu es prisonnière de l’alien maintenant. Je t’avais dit qu’à part dormir et manger, ça ne servait à rien les gosses mais tu ne m’as pas écouté. Tant pis pour toi. Ne compte pas sur moi pour m’en occuper le week-end j’ai déjà assez à gérer avec la gerbe de fin de soirée des copains. » Date de diffusion : 27 novembre 2017

. De Marilou pour Raoul : « Raoul, j’ai hâte qu’on remette ça sur la banquette arrière de ta 2CV, toute pourrie oui, mais qu’est ce qu’on y rit !! J’ai encore les marques des ressorts sur le derrière, et ça m’excite! Quand tu veux pour une virée à Trouville mon Raoul ! » Date de diffusion : 20 novembre 2017

. De Didou le Pou pour Jolie Sissi : « Comme par hasard, depuis que je t’ai envoyé une photo de moi, tu ne me réponds plus, c’est comme si je n’existais plus… Moi au moins j’ai annoncé la couleur, tandis qu’avec toi, maquillée ou pas, il y a tromperie sur la marchandise ! Même ton sourire a été acheté sur e-Bay… Tu aurais du préciser que tu avais oublié une virgule à ton pseudo, et qu’il devait en faite se lire : « Jolie, si, si »… Tu peux toujours me balancer sur Twitter, moi je te vire de Tinder ! » Date de diffusion : 13 novembre 2017

. De Patrick pour Jean-Michel : «Tu as vu ? Le restaurant chinois de Levallois est devenu japonais puis coréen. Maintenant, il est italien. Si un jour on se fait coloniser par Neuilly, le restaurant deviendra suisse ? » Date de diffusion : 6 novembre 2017

. De Bébert, le prof de ski pour Jeannette, la jeune apprentie skieuse : « Je ne peux pas oublier la saison dernière sur les pistes, lorsque mon masque a croisé ton masque, lorsque nos bâtons se sont entrechoqués et que nos skis se sont sauvagement chevauchés… Nous nous sommes retrouvés la tête la première dans la neige, bonnets ébouriffés, les fesses rafraîchies par la poudreuse… Je ne peux oublier ces moments ma Jeannette… Je ne peux me résoudre à oublier la lueur perçue dans ton regard lorsque tu as fait couler ton fromage à raclette sur ma tranche de bacon… Reviens près de moi à la saison prochaine… Je prendrai soin de toi, je serai invisible, nous ne ferons qu’un sur le tire-fesses, je serai ton pull… Ton pull à tête de Bébert… » Date de diffusion : 30 octobre 2017

. De Vincent Tamère pour Léo LeCoeur : « Léo, tu étais seul assis dans ton appartement, et je te regardais, tu étais seul dans ton hypothalamus, nageant dans une soupe d’oestrogènes et de progéstérone, quand soudain, tu m’es apparu comme pouvant être autre chose, comme pouvant être un « bon plan cul », comme disent les jeunes urbains…Mais toi, Léo, tu m’as repoussé en me disant d’aller voir sur Neptune si tu y étais. J y suis allé, je ne t »‘ai jamais trouvé. J’ai attendu Léo, j’ai attendu en vain. Léo, va te faire voir! » Date de diffusion : 23 octobre 2017

. D’Armande pour Dylan : « C’est pas parce qu’on a 35 ans d’écart que tu peux me prendre pour une mémère. Je sais que je dois porter des bas de contention en permanence, que j’ai la poitrine qui s’affaisse, que je m’oublie parfois en plein milieu de la nuit. Je le sais que je n’ai rien à voir avec tes ex ! Mais moi au moins je prends bien soin de toi mon petit sucre d’orge à croquer. J’espère qu’un jour tu réaliseras… Attends que je mette mon dentier… » Date de diffusion : 16 octobre 2017

. De la prof de biologie de 5ème pour Anne, son élève : « Anne, ne sois pas inquiète. J’ai précisé en cours que les premières règles sont souvent douloureuses. Mais ça ne passe pas par les oreilles ! Tu as dû confondre le coton-tige et le cure-dents quand tu les a nettoyées.. » Date de diffusion : 9 octobre 2017

De Pierrette pour Léontine : « Ca fait cinquante-huit ans qu’on se connait, vieille bique ! je te dédicace cette chanson ma Pierrette, ça te rappellera quand on écoutait la TSFen sifflant du vin blanc, et notre baptême d’ULM aussi…l’an dernier ! La bise ma biquette ! » Date de diffusion : 2 octobre 2017

. De Didier pour Alex’ : « Après tant de joyeuses mêlées, tu m’as soudain plaqué, sans aucune autre pénalité. Je pensais pourtant qu’on avait une vraie touche tous les deux, et que notre éssai était transformé ! » Date de diffusion : 25 septembre 2017

. De Solange pour son fils Cédric : « Mon chéri je suis très inquiète… Tu es en deuxième année de bac Hôtellerie / Cuisine et tu confonds encore le poulet et le lapin. A chaque fois que je prépare un poulet, tu crois que c’est du lapin et vice versa ! Je peux te dire que tu vas en manger du poulet et du lapin pour bien faire la différence entre les deux ! Allez à table mon fils, ton bac est en jeu ! » Date de diffusion : 1er juillet 2017

. De Ludvig pour Sylvana : « Quand tu m’as invité à un dîner aux chandelles chez toi, je croyais que les chandelles c’était romantique entre nous deux, j’imaginais pas que je tiendrais la chandelle avec ton mari ! Tu m’as bien eu ! Ca m’apprendra à draguer au boulot… » Date de diffusion : 26 juin 2017

. De Marina pour son Roudoudou adoré : « Franchement Roudoudou j’ai rien à te reprocher, t’es le mec parfait et t’es une vraie fée du logis. Mais la dernière fois que tu m’as proposé de venir à la douche avec toi, je pensais vraiment pas que ce serait pour la nettoyer ensemble ! Quelle déception… Moi je suis arrivée nue et toi tu m’as tendu l’éponge pour qu’on frotte à deux. A un moment donné, trop de ménage tue le ménage ! » Date de diffusion : 19 juin 2017

. De l’ambassade de Chine pour Monsieur Paul le journaliste : “Monsieur, vous dites que la révolution en Chine, c’est fini, et qu’on est devenu ultra-capitalistes. C’est faux. Regardez, Jules Michelet disait que toute révolution est un coup de dés. C’est pour ça que lorsqu’on a récupéré Macao, on a construit là-bas des casinos. Comme ça, avec les coups de dés des joueurs, vous voyez, on continue la révolution! “ Date de diffusion : 12 juin 2017

. De Lucy Patraque pour Clara la Chef : « Quand tu m’as invitée à dîner chez toi hier, tu m’as régalée avec ton pot-au-feu, je t’ai même demandé la recette… Et bien j’ai changé d’avis : ton pot-au-feu m’a mis le feu…au pot ! Je n’ai pas bougé des toilettes depuis ce matin, j’ai l’impression de me vider de mes intestins et de mes boyaux, pire que si j’avais chopé la courante ! Mais bientôt c’est toi qui chopera une courante : une main courante pour empoisonnement ! Ton pot-au-feu, s’il t’en reste, ne le donne même pas à tes chiens… » Date de diffusion : 5 juin 2017

. De Maxence pour Pauline : « Maxence recherche Pauline, femme flamboyante et explosive… STOP… Confirme coup de foudre instantané, samedi dernier au Bar des Lampions… STOP… Prévoir de longues années à passer avec moi car tu m’as totalement envoûté… STOP… Rendez-vous samedi à minuit sur la Baie du Bout du Monde, je t’y attends éperdument… STOP » Date de diffusion : 29 mai 2017

. De Manu et les p’tits monstres pour Elo : « Ma Pupuce, les enfants et moi faut qu’on te dise un truc… Le prend pas mal surtout… Mais on déteste aller cueillir les champignons en forêt un dimanche par mois ! Quel ennui alors qu’il y a plein d’autres choses à faire ! On pourrait jouer à cache-cache, construire une cabane ou bien chercher un trésor ! Et puis nous de temps en temps, on pourrait y aller juste tous les deux pour… Tu vois ce que je veux dire… » Date de diffusion : 8 mai 2017

. De Tarzan pour le SAV de Tinder : “Bonjour. Vous n’avez rien compris! Vous me proposez une fille qui dit qu’elle a horreur qu’on lui cherche des poux. Comment voulez-vous qu’elle soit la copine de Tarzan? Au moins, Cheetah, elle, elle aimait que je lui enlève les poux! N’importe quoi, votre site!” Date de diffusion : 24 avril 2017

. D’Evelyne pour Kevin : « C’était pas gagné mes 20 ans de plus que toi mais j’ai quand même réussi à te séduire. Je savais que notre histoire ne durerait pas plus longtemps qu’un printemps et ce n’est pas important. Le principal c’est de l’avoir vécu. Je suis heureuse de t’avoir rencontré, tu m’as redonné confiance en l’avenir et j’ai revécu un peu de ma jeunesse dans tes bras musclés ! Merci pour ce cadeau ! » Date de diffusion : 17 avril 2017

. De Pauline pour son Roudoudou : « Faire le ménage pendant que tu joues à la console… Je veux pas ! Ramasser tous les poils après ta douche… Je veux surtout pas ! Aller déjeuner chez ta mère tous les dimanches… Je veux carrément pas ! Mais vivre sans toi, finalement je peux pas. Alors te dire oui pour la vie, je crois que je peux et je le veux… mais t’as intérêt à faire de sacrés efforts mon coco ! » Date de diffusion : 27 mars 2017

. De Suzy pour Suzon : “Si tu penses que tu es laide, tu te trompes. En effet, j’ai vu ta photo quand tu avais 20 ans. Ben, t’étais jolie, à l’époque! Ah mais c’est vrai qu’on n’a pas tous les jours 20 ans… Ah mince, en fait, c’est moi qui me trompe!” Date de diffusion : 20 mars 2017

. De Pauline pour Lucie : « Allez, on chante tous un beau « Happy birthday » à Lulu. Tous en choeur ! » Date de diffusion : 13 mars 2017

. De Jérémy pour Tiffany : « Oh la la ! Ce peintre que tu m’as conseillé pour refaire mon salon… Il est trop sexy !! Et tu sais quoi, l’autre soir j’ai craqué et je l’ai gardé à manger. Du coup, il est resté dormir et… Enfin voilà, je te fais pas un dessin ! Il a un sacré coup de pinceau en tout cas, autant dans mon salon que dans ma chambre ! Bref mais dis-moi, ce genre de mec c’est carrément ton style non ? Me dit pas que toi aussi tu l’as gardé à manger quand il a refait ta cuisine ?? » Date de diffusion : 6 mars 2017

. De Elsa la jalouse pour son copain : « J’ai compris ! j’ai fouillé dans ton agenda ! je sais que tu me trompes !!!! j’ai vu tes rendez-vous !!! 14 h – La muette ! 16h – Poissonnière ! 17h – Madeleine ! 18H – Louise Michel ! T’as oublié ? Mais bien sûr ! Regarde, tu me trompes aussi avec un travesti. La preuve : je lis 19h – Saint Michel ! » Date de diffusion : 27 février 2017

. De Natou pour Phiphi : « C’est fou quand même, on n’a jamais été aussi heureux tous les deux que depuis qu’on est séparés ! Mes parents t’apprécient beaucoup plus, mon chien n’urine plus dans tes chaussures et nos amants ne sont plus jaloux de nous. On a raté notre mariage mais on a réussi notre divorce ! En même temps, ta demande était sûrement un signe. Cacher la bague dans un divorcé n’était pas du meilleur goût… Mais tu restes malgré tout le divorcé de ma vie et je t’aime encore plus après tout ça ! » Date de diffusion : 20 février 2017

. De M’am Michu pour M’am la Maire : « Le chien est le meilleur ami de l’homme, avec le service de la voierie, qui est censé ramasser les crottes et nettoyer les trottoirs. On paie des impôts locaux pour le nettoyage et l’entretien des rues, pas pour que la mairie emploie des gardiens qui se mettent en planque pour verbaliser les maîtres qui ne ramassent pas les crottes de leurs fidèles toutous… surtout qu’il y a pas de poubelles ramasse crottes ni de bacs à crottes de chiens. C’est sans fin comme problème ». Date de diffusion : 13 février 2017

. De Claire pour son mari : “Mon chéri, ton idée d’aller au salon de massage tous les deux, ce sera sans moi. Un massage avec de l’huile? J’en ai pour faire la cuisine. Un massage à la cire? J’en ai pour lustrer les meubles. Pas la peine qu’on y aille! Ah, le massage avec finition, c’est juste pour toi? C’est vrai qu’on a rien pour cela à la maison… Oh, remarque, si je viens pas, ça me changera pas de d’habitude. Dans notre intimité, la finition, ça se passe toujours sans moi!” Date de diffusion : 30 janvier 2017

. De la bande du vendredi pour Marco : « Que ce soit derrière le bar ou de l’autre côté du zync quand tu faisais tes pauses, tu étais un ami, un déconneur, un confident, une nounou…bref un vrai pote, et pas seulement un barman ! Ton eau de vie est malheureusement partie, reste ton esprit… de Seltz, que nous buvons ce soir en ton souvenir, et sans modération. Où que tu soies et même s’il n’y a pas d’au-delà, salut l’ami ! » Date de diffusion : 23 janvier 2017

. De Sandra pour le Pere Noyel 2016 : « Depuis que j’ai vu le père noël picher une brune dans un pub londonien pendant mes vacances britanniques, je suis restée MDR… Même mon pull moche s’est fendu la pipe… Et je n’étais pas assez beurrée pour avoir pris mes vessies pour ses lanternes, parole d’ivrogne…de noyel ! Reviens papa noël on a encore tellement de choses à se dire…MDR » Date de diffusion :16 janvier 2017

. De Marie pour sa collègue de bureau : « D comme danse, R comme Ronds de Jambe, H comme homme. Tes seules compétences professionnelles sont vraiment bien en adéquation avec les exigences du poste ! Même quand on considère juste ses initiales ! » Date de diffusion : 9 janvier 2017

. De Mémé Pierrette pour son supermarché du coin : « Monsieur le directeur, j’ai un sérieux problème avec vos caddies… A chaque fois que j’en prends un, il y a toujours une roue qui dit merde à l’autre ! Du coup quand je veux tourner à gauche, le caddie part à droite et même que l’autre jour, j’ai percuté un enfant à cause de ça. Faites quelque chose, c’est pénible à la fin ! Sinon la prochaine fois, je rentre avec ma charrette dans le magasin ! Bien cordialement ». Date de diffusion : 2 janvier 2017